Форум "Территория JEEP"

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

_________________
http://www.bum4x4.ru весь ассортимент внедорожной атрибутики!
8916659770? Андрей

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

Из переговоров ППС:

-2250,2250-Миргороду!
-2250,2250-Миргороду!!!
-2250, выходи на связь Миргороду, падла!!!
-На приеме 2250, чего орешь...
-2250, записывай: проспект Мира, дом 20, там вас ждать будет терпила, пока вы на массу давили-у вас с зоны ответственности машину дернули...
-принял, Мира 20, угон...и харош на нас наговаривать, мы не спали, просто рация фиговая...

-Миргород-2250!
-На приеме!
-Нахожусь на Мира 20, где этот обездоленный стоит?
-Говорил что во дворе у подъезда...
-Чёт я его не вижу...может ушел в дом? Какая квартира?
-Щас я ему наберу...

-2250-Миргороду!
-Ну?
-Терпила говорит, что во дворе стоит...
-В упор не вижу...тут двор сложный..ракушки, машины
-ну поищи, найдетесь...

-Миргород-2250!
-Чё?
-Короче, нету нигде этого заявителя!
-Иопт...а мож он вокруг дома пошел, вас искать?
-Мы тоже так подумали, поэтому дом тоже обошли...
-А мож вы одновременно обходили и друг друга не увидели?
-Мля...А мы щас вдвоем обойдем причем каждый со своей стороны!
-Одобряю!

-2250-Миргороду!!!
-Да не ори ты так! На связи!
-Опять заявитель звонил, говорит уже все гениталии отморозил вас ожидая!
-Сцуко, да не видим мы его!!!Где он стоит конкретно???
-Он говорит, что прямо во дворе, у своего подъезда!
-Мы здесь только бабулю нашли, в контейнере рылась...говорит, машину у неё не крали...
-Короче, этот хер щас звонить в ГУВД будет, жаловаться, ищите его быстрее!
-Пусть он, короче, выйдет на сам проспект, мы его увидим!
-Окей!

-Миргород-2250!!!
-А?
-Хвост на!!! Где это е@ло утиное!!!
-Он щас у меня на связи, говорит что стоит на проспекте.
-А как он выглядит?
-В пижаме, говорит стоит, в белой...и куртка серая сверху...кеды...
-Да не вижу я его нихера!!!
-Николай, да ты на прошлой неделе троллейбус не увидел, когда домой ехал!
-Не сыпь мне соль на сахар! Пусть этот неведимка к ларьку Союзпечати подойдет!
-Говорит щас подойдет!

-2250-Миргороду!
-На приеме!
-Нашли заявителя?
-Нет, нету тут никого, холодно тут и одиноко...
-Короче этот терпила ревет в трубку как раненный бронтозавр, обещает жалобу писать, дескать 40 минут милиция едет!!!
-Да пошёл он в пень!!! Мы приехали еще в 5-45, а где это эмо в своих кедах шастает я в душе не представляю!!!
-А вы точно у дома 20?
-Пошел на х-й!!!!
-Прекратить ненормативную речь в эфире, мля!!! Терпила подошел к ларьку с печатью...
-НЕТУ ТУТ ЕГО!!!
-Говорит-подошел
-Нету!!!
-Так ты поближе подойди!
-да я так близко стою, что зубами продавца могу укусить!!!
-Он говорит тоже перед продавцом стоит...
-Не, я теперь его точно найду...хотя бы затем, что бы убить!!!Вызывай сразу следственно оперативную группу!!!
-Млять, да вы двое дебилов, одного человека у дома в 6 утра найти не можете, куда вам кого-то замочить!!!
-****, приезжай из своей теплой дежурки сюда сам, поморозь свою толстую жопу, нету тут никакого потерпевшего!!!

-2250-миргороду!
-Ну???
-Я ему сказал, что бы он в квартиру к себе шел, там его и найдете.
-О! Точно! Щас поднимемся! Домофон узнал?
-Узнал, записывай: *289*2343 6 этаж
-Принял.

-Миргород-2250!
-Вас можно поздравить?
-Нет, нельзя...во-первых это пятый этаж...во-вторых не проживает там кедоносец, машину у них не крали в виду её отсутствия, и вообще, люди были недовольны, что их подняли пописать в 6 утра...Домофон, кстати, сломан...
-Да что за на х-й!!!
-Слушай, Витя, а может он над нами просто издевается?

-2250-Миргороду!!!
-На связи!!!
-Короче отбой вам по этому упырю...
-А чё?
-Этот дебил живет в Балашихе, там тоже есть проспект Мира, дом 20. Он когда увидел, что машины нету, схватил мобилу и набрал "02"...А с пульта его переключили к нам...Так что пускай теперь область его ищет...

Ответ экипажа состоял из длинного перечисления заслуг и регалий потерпевшего, его органов, предков, потомков, родственников, соседей, работодателей, из которых единственным приличным словом было "мать"...

Остaнaвливaет гибэдэдэшник aвтомобиль. Подходит к мaшине, сворaчивaет кулек из гaзеты, просовывaет его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-кa дыхни! Водитель бросaет 5 доллaров.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-кa еще дыхни! Что-то я не рaзобрaл!
Водитель бросaет в кулек 1 доллaр. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни кaк в первый рaз, aстмaтик хренов...

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa *ую пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Дули ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa ***, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa **ю коромысло с ведрaми, и вдруг *уяк! Коромысло пополaм и *уем по лбу!

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени! !


Из милицейского протокола: Сегодня на мосту столкнулись BMV 7 cерии и Хаммер, пострадавшие отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
Вчера ездила на СТО, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

_________________

ГРАНД ЧЕРРОКЕС БОРДО!!!!!! (97г.в. 5,2л)

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ!!!

Серийный маньяк отравил деньги цианидом и передал их в детдом, погибло 8 депутатов, два мэра и один министр...

Байки лётчиков...

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё ***.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он - немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отпи...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отп...ли героя знатно... Морда в крови... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого! А остальные "цивилизованные" не причём.

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. И тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи..ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане!... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа

Встречаются две проститутки. Одна спрашивает:
- Как дела?
- Да нормально. - Сиплым голосом отвечает другая.
- Ты что, простыла?
- Да нет, натёрла - Прозвучал ответ...


Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька! !!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька! !!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

- Дорогая, помнишь, чтобы я просил тебя подарить мне чухню на 23 февраля?
- Нет.
- Вот и я не помню.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

_________________

ГРАНД ЧЕРРОКЕС БОРДО!!!!!! (97г.в. 5,2л)

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ!!!

Летит супермен по ночному Нью-Йорку, смотрит на крыше небоскреба девка стоит, раком загнутая... думает: "Ну щас подлечу, да как...
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек- невидимка.

_________________

ГРАНД ЧЕРРОКЕС БОРДО!!!!!! (97г.в. 5,2л)

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ!!!

Спасибо за поднятое настроение с утра!!!!!

Да всехда пожалуйста!!!!!

_________________

ГРАНД ЧЕРРОКЕС БОРДО!!!!!! (97г.в. 5,2л)

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ!!!

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались


***
user>> Здравствуйте! У меня проблема! У меня не загружается интернет!
support>>Страницы открываются? ADSL подключена?
user>>соединение установлено. Пинги по сайтам ходят. От вашего ДНС-сервера нет отклика. Через другого провайдера трассировка проходит - днска видится и работает. Учитывая, что трассировка обрывается после второго маршрутизатора, логично предположить, что у вас проблемы с кабелем между маршрутизатором и сервером. Учитывая, что ДНС-ка отвалилось около семи вечера, логично предположить, что приходила уборщица...
support>>Сашка, ты что ли?
user>>поправь кабель, сволочь!!!

Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.
Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит - "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором - "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"

В парке. Молодой папаша прогуливался с дочечкой двух лет от роду. Когда она захотела пописать, он спустил с неё штанишки. Подержал её над землёй, девочка сделала своё дело, после чего папаша усердно потрусил девочкой (благо не перевернул и не посмотрел) и одел ей штанишки. Интересно, у неё отложится в памяти необходимость данной процедуры?

Перед началом Евро-2012 у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Прибывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:
- Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загребущие ручонки?
Вжавшись в компьютерное сидение, Сережа проблеял:
- Я не сука, я Сережа.

В советские времена случилось мне работать на одном заводе. И пришло к нам новое оборудование из Германии. А с ним в комплекте два немца-наладчика. Общались с ними на английском, но немцы стремились выучить хоть что-то по-русски. Так вот, первая фраза, которую они выучили была такая: "Буй с ним, сойдет!" И это при немецкой аккуратности и пунктуальности!

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?
Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик:
- А презервативы заачем? Я не просиил..
- Такие уроды как вы не должны размножаться!

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос: с кем?


Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?


Женa мужу:
- Мне нaдо срочно встaвить двa золотых зубa.
- Угу. Один сверху, второй снизу и зaпaять!

Вовочкa спрaшивaет:
- Мaмa, a кaк я появился?
- Мы тебя в кaпусте нaшли.
- А моя сестренкa кaк появилaсь?
- А ее мы нaшли в розе.
Нa следующий день Вовочкa зaходит в комнaту к родителям и, зaстaв их зa интересным зaнятием, говорит:
- Ну что, сaдоводство в сaмом рaзгaре?


Вышел Ивaн Цaревич в чисто поле и выпустил стрелу. Упaлa стрелa нa боярский двор. Дa тaк удaчно упaлa! Свaдьбу Ивaнa-Цaревичa и похороны тещи отмечaли одновременно

_________________

ГРАНД ЧЕРРОКЕС БОРДО!!!!!! (97г.в. 5,2л)

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ!!!